豆瓣:想看看九五年的人现在攒了多少钱,是什么生活状态

2022-11-30 创建 3,814

豆瓣:想看看九五年的人现在攒了多少钱,是什么生活状态

豆瓣:想看看九五年的人现在攒了多少钱,是什么生活状态

我从二月份辞职,到现在一直没工作,一直靠着存款过活,也有点焦虑,感觉空窗期太久风险太高,但是又觉得现在这个疫情,工不工作的,也没啥意思。

我辞职的原因综合了一下,有以下几个原因,一个是工资不算高,工作属于设计院这种,设计院大家都知道,很累很辛苦,如果没有什么项目的话,年终奖就没有什么钱,平时绩效也低,甚至我的领导都比我提前半年离职,还有一个同事很讨厌,我活这么大,从没这么讨厌过一个人,绝大多数我熟悉的同事都公认的一个奇葩,然后就是在北京安不了家,别人介绍过相亲对象也不怎么合适,从大学谈过一次,再没谈过了,感觉也没啥意思,最后就是当时频繁看到和我一个工作类型的人猝死的新闻,不知道还有没有人有印象,就是有一个九五年的设计院的一个男生经常加班,晚上熬夜,然后猝死了,我也因为工作通宵过几次,我感觉新闻里描述的这个人,跟我工作的状态太像了,他猝死了,我也有点害怕。综合下来就辞职了。

辞职之后就一直待业了,而且因为自己辞职的,没有那个失业金可以领,有的城市可以领失业补助金,但是北京这个我试了,说现在没有,所以就是坐吃山空,花自己的存款。

现在国考省考也没有什么把握,大家看我 IP 就懂得,家长很喜欢有编制,但是我这个专业没啥可报的,我两个都是报的三不限,就是报的山东的,也没有想报外地的,我感觉考不上,因为之前考过一次,当时分数还比较满意,我当时都没学过,但是申论就考了 77 分,行测拉一点,不到 60,但是都进不了面试,我现在觉得报考的人这么多,更考不上了。

心态好消极,感觉人活着没啥意思,我之前想过,等我爸妈去世了,我把钱花完了,我也去死,也不太想结婚生孩子,我觉得生孩子也挺可怕的。

但我又是一个普通的世俗的人,个性也有点优柔寡断,我觉得很有可能随波逐流,30 岁相亲结婚生子吧,到时候可能是一个行尸走肉,生活麻木,也不知道是不是我信息茧房,因为总刷到那些结婚后的生活很一般,我觉得我很有可能也不例外。

我好像从小都没有主动靠近过男生,感觉不自在,相亲的时候基本上就见过一面两面就放弃了,因为只要一想到下半辈子跟这个人生活在一张床上,就觉得想象不到,也有点害怕。我基本上都是一个人独居,但是有时候也会觉得有点孤独,情绪总是换着来,又自由又孤独吧。

也有人生活幸福,工作婚姻家庭各方面都好,不过我总觉得轮不上我,对于一部分人来说,出生没有的东西,以后也就没有了,有人出生就在罗马,有人生来就是牛马。感觉自己想的东西也很幼稚。

好想知道同龄人的状态呀,跟朋友说好像也说不出口,感觉在网上跟陌生人说一下,好像心里舒服一些。

我的存款,说多不多,说少不少,在我刚辞职的时候,我是有 30 多万的。股市放了 20 万,赚 5 万,银行卡里活期有 8 万左右,公积金有 4 万左右,我不知道别人算存款算不算公积金,我是算的,我觉得那也是我的钱,这样算下来,就相当于是小 40 万。

可惜,好景不长,后来的股市大家也都知道,我不仅赚得都亏进去了,本金也亏了好几万,现在也是放着没动的状态,想到我的股票就糟心,回本遥遥无期。所以现在我的存款也是起伏不定的,股市的钱就只能是由 25 万变 15 万,现在基本上是这样一个状态,希望早点回本吧,然后银行卡里的活期现在还有 7.5 万左右,公积金算 4 万,加起来就算 26.5 万,这是我所有的钱了,是我在网上看到很多人一个月就能赚到的钱。

我现在基本上就是房租加吃饭,不怎么买东西,就买一些必需品,一个月差不多花销 2000,我吃饭还挺花钱的,因为我喜欢吃好吃的,可能因为食欲是最容易满足的欲望了。我明年也不想工作,如果明年不工作的话,存款又要去掉 2.5 万,如果股市没有什么波动的话,那我明年加上公积金只剩 24 万。

为什么以前我觉得存 1 万我就有好多钱了,存到 10 万的时候,我感觉我简直是天底下最有钱的人,但是现在,我觉得这点钱根本算不上什么。

经常看到网红火起来之后,很容易就买一栋大别墅,动不动就是几千万,我也想要买一套房子,但是感觉好遥远。

我看我朋友生孩子好花钱,之前我姥姥姥爷生病住院,花钱如流水,我就经常觉得很惶恐,再加上现在各地的疫情,心情总是很烦躁,也不敢出去,之前高风险地区离我最近只有 800 米,我总觉得什么都是不确定的。

就算我撞运气我能考上公务员,但是这又是一个围城,我也刷到很多帖子,现在普通基层真的很辛苦,但也没有什么钱,各种降薪。就觉得人生很虚无,人生关关难过关关过,路的尽头还是路。

以前老师说上了大学就好了,后来发现想要好的话,大学是很辛苦的。而且我真的是很普通,智商一般,能力一般,长相也一般,我早就认清了自己是个普通人。努力读书这么多年,有时候在网上看他们称之为普通人的人,我觉得我甚至都不敢称之为一个普通人,我都有点不配。

而且我觉得除了极少数人,大多数人的人生都是很辛苦的,不管是什么工作,都有这份工作辛苦的地方,只是看每个人更能忍受哪种工作的哪种痛苦,就我在网上冲浪来看,好像没有那种工作是轻松愉快的。

而且钱真的很重要,没有钱真的寸步难行,这也是我为什么攒钱,为了获得一点点的自由,在生活里,有那么一点点可支配的东西。

之前公司领导说,我这个山东女孩很能吃苦,确实也挺能吃苦的,但是觉得好累呀,上学苦,工作苦。

上学的时候不觉得,因为身边的同学们都这样,但是现在来看,当时上学真是挺可怜的,一年级就自己骑车去上学,冬天的时候真的很可怜,顶着大风在泥泞路骑车,因为穿着棉裤,腿打弯很费劲,手都是冻疮,中午就是吃自己带的煎饼,现在想来山东人的腮帮子都是因为这个煎饼哈哈哈。

初中的时候住校,当时有同学哭我还很纳闷,为什么会哭呢,现在想想 20 几个人住一个房间,门都是破的,是要一个木板子在门后顶着的,冬天那些窗户呼呼漏风,是应该哭。但是相比我妈妈那一辈,又幸福了一点,比惨就没有什么意义。

我现在就想天上掉钱给我花,看到别人在风口上赚到轻松钱好羡慕,看到别人中奖也可羡慕了,好想混吃等死啊,之前高中还想过各种死法,后来想想都挺疼的,还是让我寿终正寝吧。小病不用治,大病治不了。

我对物质也没有什么很强烈的欲望,穿衣打扮也没有什么想法,我觉得这玩意比较看基因,后天能改变的有限,普通人花大价钱变好看,没啥用,除非靠这个赚钱生活。

唯一想要的就是一个房子,我也不怎么对车感兴趣,但是就算现在房价下跌我也买不起,我们这么偏僻的 368 线的小县城买个房子都要上百万,我之前看到鹤岗房子的那种新闻,还有那种几万块钱买一套房子,蠢蠢欲动,后来发现也没有那么好,可能搞自媒体的在那里买个房子还可以。

我可能还是喜欢在熟悉的地方呆着,毕竟大家吃的差不多,方言差不多,有一种陌生的熟悉感,会莫名感觉到安心,如果到南方的话,别人说话可能都听不懂。

所以我现在在离我家附近的一个城市租的房子,租的房子总是有各种不便,我觉得如果我有了自己的房子应该会很安心吧,哪里坏了就能好好修一下。我这边房东是个年纪大的大学老师,啥都不管,因为在阳面,还有一个卫生间,相比其他的一些不便,这两样还不错,所以我就凑活了,因为搬家真的很累,轻易不想搬家,在北京几年搬家 7 次,身心俱疲。

做一下白日梦,希望未来能够时来运转,赚到轻松的钱,有一份喜欢的工作,有一个喜欢我我也喜欢他的的男朋友,父母身体健康,希望弟弟有个好前途,最好他能有金大腿能让我抱,未来我也会积极生活的,虽然我还没有看透生活的真相,但我也要继续热爱生活呀,消极沮丧是没有什么用的。写下这么多字,突然感觉心里舒服了一点点,好像是在把自己乱乱的思绪稍微整理了一点。

来源:豆瓣

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